Nhận Biết và Đối Phó với Hành Vi Gây Hấn Thụ Động: Dấu Hiệu và Giải Pháp

Hành vi gây hấn thụ động là một kiểu hành vi lặp đi lặp lại, trong đó cảm xúc tiêu cực được thể hiện một cách gián tiếp thay vì đối diện và giải quyết trực tiếp. Biểu hiện rõ nhất của hành vi này là sự mâu thuẫn giữa lời nói và hành động.

Ví dụ, một người có hành vi gây hấn thụ động có thể tỏ ra đồng ý, thậm chí nhiệt tình với một yêu cầu, nhưng sau đó lại thể hiện sự tức giận hoặc bất mãn bằng cách không thực hiện, làm việc qua loa hoặc trì hoãn thời hạn.

Ai trong chúng ta cũng có thể trải qua những hành vi gây hấn thụ động ở một thời điểm nào đó, từ việc một người bạn khen ngợi hời hợt căn hộ mới của bạn đến việc một đồng nghiệp dán mắt vào điện thoại khi đang nói chuyện với bạn. Thật dễ dàng để nhận ra khi điều đó xảy ra với chúng ta, nhưng đôi khi lại khó nhận biết khi chính mình đang có những hành vi tương tự.

Việc thể hiện hành vi gây hấn thụ động không đồng nghĩa với việc bạn là người xấu. Theo nhà tâm lý trị liệu Tina Gilbertson, đây thường là một “chiến lược được sử dụng khi chúng ta cảm thấy không xứng đáng để bày tỏ ý kiến của mình một cách thẳng thắn, hoặc khi chúng ta sợ đối diện trực tiếp và cởi mở.”

Bạn nghi ngờ mình có hành vi gây hấn thụ động nhưng không chắc chắn? Dưới đây là một số dấu hiệu phổ biến và cách đối phó:

1. Ẩn Ý Thay Vì Nói Thẳng

Hành vi gây hấn thụ động thường xuất hiện khi bạn mong muốn điều gì đó nhưng lại ngại yêu cầu trực tiếp. Nhà tâm lý trị liệu Janet Zinn tại New York chia sẻ: “Ví dụ, khi một người bạn nhắn tin về việc tham dự một buổi tiệc, bạn có thể đáp lại ‘Ước gì mình cũng có thể đi nhỉ’. Thay vào đó, một cách tiếp cận trực tiếp và hiệu quả hơn là hỏi ‘Có cách nào để mình có thể tham gia cùng không?’ Cách hỏi này vừa trực tiếp, vừa tránh gây áp lực hoặc sự khó xử cho người bạn của bạn.”

Một hình thức khác, có vẻ vô hại hơn, là sử dụng những lời xúc phạm hoặc hạ thấp người khác một cách “vô tình”. Ví dụ, khi thấy ai đó diện một đôi giày mới và đẹp, bạn có thể buột miệng “Ước gì tôi cũng mua được một đôi như vậy, nhưng tiền đáng lẽ để mua giày thì lại phải dành cho tiền thuê nhà rồi.” Những bình luận như vậy, dù có thể không cố ý, lại khiến người nghe cảm thấy bối rối và có lỗi vì họ có những thứ hoặc làm được những việc mà bạn không thể.

2. Khen Ngợi Giả Tạo

Đôi khi, sự ghen tị và hành vi gây hấn thụ động lại kết hợp với nhau. Thay vì phản ứng một cách tích cực và chân thành (ví dụ, cảm thấy vui cho người khác), bạn lại đưa ra những nhận xét có phần cay nghiệt.

Chẳng hạn, nếu một người bạn chuẩn bị đính hôn mà bạn vẫn đang chờ đợi lời cầu hôn, bạn có thể nhận xét về trang phục hoặc trang sức của cô ấy một cách hời hợt, như “trông cũng dễ thương” hoặc “mình đã nghĩ viên kim cương phải to hơn cơ.” Hoặc, nếu một người bạn mua được một căn nhà mới trong khi bạn còn đang chật vật với việc trả tiền thuê nhà, bạn có thể nhận xét rằng nơi ở của anh ấy “ấm cúng” (ý chỉ chật chội) hoặc “cần sửa sang nhiều mới đẹp được”.

Nếu bạn nhận thấy mình đang có những suy nghĩ và lời nói như vậy, hãy dừng lại một chút và suy ngẫm. Thừa nhận sai lầm của mình, thậm chí là thừa nhận cảm xúc ghen tị, sẽ tốt hơn là giả vờ rằng không ai biết bạn đang nghĩ gì, đặc biệt là khi bạn đang nói chuyện với một người bạn thân.

3. Phớt Lờ hoặc Im Lặng

Ở thái cực ngược lại, đôi khi việc im lặng lại là một biểu hiện của hành vi gây hấn thụ động. Theo nhà tâm lý trị liệu Katherine Crowley, tác giả cuốn sách “Hiệu quả với bạn không có nghĩa là hiệu quả với tôi”, việc kiểm tra điện thoại khi đồng nghiệp đang cố gắng nói chuyện với bạn hoặc trong một cuộc họp là những ví dụ điển hình.

Nếu bạn thấy điều này quen thuộc, hãy cố gắng loại bỏ thói quen này càng sớm càng tốt bằng cách không mang điện thoại vào phòng họp, hoặc thậm chí cất nó vào ngăn tủ khi có đồng nghiệp đến gần. (Nếu bạn có một email khẩn cấp cần trả lời ngay, hãy giải thích ngắn gọn và xin phép tạm dừng cuộc trò chuyện hoặc cuộc họp để việc bạn gõ trên điện thoại không bị coi là bất lịch sự.)

Phớt lờ các cuộc gọi, email hoặc tin nhắn như một cách gửi thông điệp ngầm rằng bạn đang khó chịu với ai đó cũng là một hình thức phổ biến của hành vi gây hấn thụ động. Nhà tâm lý trị liệu Jessica S. Campbell giải thích: “Thay vì giao tiếp một cách rõ ràng và trung thực, bạn đang úp mở và mong đợi rằng người khác tự nhận ra sai lầm của họ. Nếu họ không nhận ra, họ sẽ bị ‘trừng phạt’ bằng sự im lặng, phớt lờ, hoặc những hình thức từ chối khác.”

4. Trì Hoãn

Một dạng “tích cực” hơn của việc phớt lờ là sự trì hoãn. Có thể bạn không hài lòng với công việc hoặc vai trò của mình trong một dự án cụ thể nào đó, nhưng thay vì bày tỏ hoặc tìm cách giải quyết vấn đề, bạn lại kéo dài thời gian ăn trưa hoặc thậm chí xin nghỉ ốm vào gần hoặc đúng ngày đến hạn.

Về mặt xã hội, hành vi này thường biểu hiện bằng việc bạn quyết định không thực hiện một cam kết nào đó vào phút cuối, đưa ra những lời bào chữa rằng bạn không thể tham gia trong khi thực tế bạn đã không muốn tham gia ngay từ đầu, hoặc phủ nhận hoàn toàn thông tin về một sự kiện nào đó.

“Hành vi gây hấn thụ động chứa đựng 100% sự thiếu trách nhiệm và 0% trách nhiệm,” Gilbertson nhận định. “Bạn luôn có thể nói rằng bạn không nhận được lời mời, rằng bạn đã làm mất nó, hoặc nó hoàn toàn trượt khỏi tâm trí bạn, trong khi động cơ thực sự của bạn để từ chối lời mời đó vẫn luôn bị che giấu.”

5. Bỏ Rơi Một Ai Đó

Có lẽ bạn không thích một đồng nghiệp nào đó. Thay vì giải quyết vấn đề một cách trực tiếp, bạn tìm mọi cách để loại bỏ anh ta khỏi nhóm. Bạn có thể mời tất cả mọi người trong nhóm đi ăn trưa, trừ người đó, hoặc nói xấu sau lưng.

Một biểu hiện khác của hành vi gây hấn thụ động trong trường hợp này là khi “đến lượt bạn mua cà phê cho mọi người ở chỗ làm, bạn hỏi tất cả mọi người trong văn phòng, trừ người đồng nghiệp mà bạn không ưa,” theo nhà cố vấn tâm lý Michael Diettrich-Chastain.

6. Phá Hoại Ngấm Ngầm

Một hành động cực đoan hơn là cố tình phá hoại người khác. Thay vì chỉ loại trừ họ về mặt xã hội, bạn cố tình bỏ qua họ trong chuỗi email hoặc các lời mời tham dự cuộc họp, hoặc “quên” thông báo cho họ khi thời hạn đã được thay đổi. Nếu ai đó chỉ ra điều này, bạn sẽ đưa ra những lời biện minh như “Ôi, tôi không nghĩ gì về việc đó,” “Tôi thành thật xin lỗi,” hoặc “Tôi tự hỏi điều đó đã xảy ra như thế nào nhỉ,” để trốn tránh trách nhiệm, theo Tiến sĩ Ben Michaelis, một nhà tâm lý học lâm sàng.

Trong các mối quan hệ cá nhân, việc phá hoại ngấm ngầm có thể biểu hiện bằng việc bạn “vô tình” mang đến cho bạn bè một chiếc bánh cupcake, mặc dù bạn biết rằng họ đang cố gắng giảm cân, hoặc thúc ép một người bạn thân đi mua sắm với bạn, dù bạn biết họ đang cố gắng tiết kiệm tiền. Trong cả hai trường hợp, bạn có thể (trong tiềm thức) cảm thấy ghen tị vì bạn thiếu ý chí và sự kỷ luật như họ.

7. Ăn Miếng Trả Miếng

Khi ai đó bỏ lỡ một sự kiện quan trọng trong cuộc đời bạn, cho dù đó là tiệc sinh nhật hay đám cưới, việc bạn cảm thấy thất vọng là điều hoàn toàn tự nhiên. Tuy nhiên, thay vì đối diện với người đó một cách trực tiếp (hoặc bỏ qua chuyện đó), chúng ta thường sa vào việc “ăn miếng trả miếng” – một hành vi được coi là gây hấn thụ động.

“Ví dụ, bạn không đến dự sinh nhật của người khác bởi vì họ đã không đến dự tiệc mừng em bé sắp sinh của bạn. Hoặc bạn không mời họ đến bữa tiệc tối bởi vì họ đã không tham dự bữa tiệc gần đây nhất của bạn,” Campbell giải thích. “Dù bằng cách nào, bạn cũng đang cố gắng ‘giữ điểm số’ và không tạo ra một mối quan hệ chân thành.”

Kết luận

Hành vi gây hấn thụ động có thể gây tổn hại đến các mối quan hệ và cản trở sự giao tiếp hiệu quả. Nhận biết những dấu hiệu của hành vi này, cả ở bản thân và người khác, là bước đầu tiên để xây dựng những mối quan hệ lành mạnh và cởi mở hơn. Thay vì thể hiện cảm xúc một cách gián tiếp, hãy cố gắng giao tiếp một cách trực tiếp, trung thực và tôn trọng. Nếu bạn gặp khó khăn trong việc thay đổi những hành vi này, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ từ các chuyên gia tâm lý.

Tài liệu tham khảo: